貪婪

最近總是有種不是味兒的感覺，也許在骨子裡是知道那是怎樣的一回事…

小時候就聽過貪心的小狗的故事，個陣我諗，點解佢咁笨，唔放低口入面0既香腸先同人地爭。一來就會知道果個係影，就算面對0既不是倒影，放低左先可以搶到架嘛…

原來關鍵就是先要放下…即使在口中的多麼美味，因為已經到口，比起未嘗過的還是少了份憧憬…有想過會失去已得到的嗎？知道好，不知道也好，決定就在放開口的一剎…那就是貪婪的可怕…

if you risk nothing, then you risk anything.

看畢《那些年，我們一起追的女孩》，發覺自己已經沒有冒險的力量了…也許，有些險，真的不需要冒，而且我冒不起這個險。

雨感

昨天，伏在窗邊看著雨像輕絲由遠飄近，沙啦沙啦的...我喜歡這個感覺
最近，總會讓我看到大雨的步近，白濛濛的、霸道的...要全世界只看到他的存在，但實則無人會留意到。

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只覺我的世界的不對勁，錯晒...
多希望可以跳出的自己的世界
現在只有一個字可以容易-->亂<--

剎那

Here am i is what am i.....

這是不能忘的，因為路菲是在此而成，到今天還承蒙其恩惠，給自己多一點陽光，多一點燦爛。

那一刻，很積極；這一刻，被擊倒；

還能擁有路菲的陽光嗎？擁有了，又可以照到哪裡去？

上次，是甚麼的時候，一眨眼就到了現在…

過去是昨天的現在，未來是明天的現在，為何總不能抓緊現在的現在呢？

是自私的，沒有想不關自己的事，所以我想著的是你。

叫喊

好想大叫大喊，但就算去到高速公路上的天橋，也不敢叫出一聲，好辛苦...
原來就是這樣抑壓
記得細個是"大喊十"，但印象中都只係會飲泣、嗚咽，甚少會大喊...
問媽媽自己小時有大喊嗎，大概只發生在嬰兒時期....
記得媽媽講過，好早好早我就戒掉夜奶(凌晨個餐)，是因為我喊得太細聲.....
老爸只係會叫我地唔好叫唔好哭...碰到撞到都唔可以"大驚小怪"
結果，有咩事都係先收埋自己...
看來，我沒有心理唔平衡都已經很幸運了....
但我覺得快要失控了...不為甚麼事而失控...只是不能再承受更多...除非變得更冷漠...

秋風，吹走一切倦意，可惜在我最需要瞓覺的時候....

夜深

為甚麼總是遲遲不去睡，是失眠？是睡得太多？是折磨自己？
每每去到深夜才覺得是時候動腦，
趕功課係、溫書係，就算睇戲睇書，
依家連搵工，都常常在晚上的。
明明是想早點上床，但偏偏要坐在電腦前。
從前，我可能還是會明白的，
就是等著一些不實在的，偶然的寒暄就能扺得上一晚等待。
但現在呢，是在等待著自己累透去睡的嗎？還是在"享受"靜靜的時刻？
這是得可怕的一個字，等。
下一步會是甚麼地方？

相信

我就是這樣容易相信人，
你說甚麼，我也會相信，
明知是戲言，明知是說笑，
你的批評，你的讚美，
我都會完全相信。
可惜你沒有跟我說話，
我還未找到你....

我唯一就是唔相信可以找到你。

心痛

我個心好痛，雖然一切都是疚由自取....
但心真的很痛，已經沒閒暇來理會其他事情。

慾哭無淚，叫天不應，叫地不聞，差不多連想發癲的力氣也沒有，一直的坐在電腦前，甚麼都做不了，死線在即，總是拿不起心機，拿不到力氣去工作，壓力就越來越大，想叫、想喊…點解我是那麼不濟....
從來未試過現在有心無力的感覺，其他事都可以話靠天作主，今次，一切都在掌握中的，竟然變得如此田地，對自己很失望....

但我可不能容許你放棄....痛，也是自作孽...你應該承受的。

信念

道理，我有很多，別人聽起來可能只覺得係歪理，但那些是我的道理。

究竟，那是自我催眠，還是真有其事呢??
講出黎自己都覺得係一個笑話，但這是最後的一個堅持....
點解我會諗架呢?

久違

久違了的情懷，這應該是最後的一次。

整天只算做了一件事，以前做過的，但沒有這一次那麼切底，今天可能是有一點瘋狂，不過應該沒有人會知道。
從中得到滿足，但心卻是痛，還使心情沉重。
故事沒有發展下去的可能，但還是願意這樣做。
所以說，這應該是最後一次，那不是屬於我應該做的事情。

低落

不知是心理影響生理定係生理影響心理，
累，身心都很累，情緒更是低落。
要是這是情緒低落，那就不得了了。
我可承受不起以後雪上加霜的打擊。

只是不想太上心，雖然已經學懂分輕重、真假...
但，偶爾也希望想信，不要再猜猜度度。

把事情放大是我的不對，
無中生有，更不可原諒，
你還以為發生甚麼事呢？

自由

我還有自由。

現在擁有的是自由，就像飛一樣，
有一種壓力，使我張開雙臂，整個人就似升到空中，離開困倦的地方，逃離今人窒息的世界。

那一刻被扭曲的身體，被壓成一點，永遠都不能離開。
無力掙扎，亦無心掙扎，就讓身心被榨乾，可能要到那一刻身心才是最貼近的時候。

隨心的反應，是我唯一許可的自由，亦是我唯一可做的。
心痛的感覺，是存在的證據嗎？
因為還有在意的事情。

讓事情順其自然，一切由心而發，
沒有甚麼顧忌或要擔心的後果，
反而有點似是要忘記自我，忘記得失。
心，還是要靜下，才會感受到他的躍動，
痛，在過後才會感受到，那無補於事的感覺，
真係只告訴"自己"的存在嗎？

忘我

最教人又愛又恨的東西，最令人牽腸掛肚，亦是最唔公平的，因為他不是多勞多得，有時更是不勞而穫。
如此不可求的東西，就應順其自然。

我相信有一個他正在等待我，因為我也等待著他的出現。

在此之前，為著過得更好的每一天，忘記自我，只管投入，這是現在的目標。
但願因此找到一個快樂的自己。不想再小事煩惱，已經很累，控制不到的，就放手吧。

安全

之前有打算把這兒關掉，但現在發現這彷彿是最安全的地方....真不知我的安全感是從哪裡來的，笑。

那一刻，差點流出淚兒來，但不可失禮人，因為那是幼稚的表現，而且根本是自己的問題，怎可以像個受了委屈的小孩，只懂眼紅紅，難道想要別人可憐嗎？更何況，那真是雞毛蒜皮的小事；
這一刻，好像哭出來就可解開將心中鬱結，真心搞不清自己究竟在煩些甚麼，根本沒有事需要費心，那本是應份的....其他事看來都不比此事重要，雖說常常想得出甚麼"大道理"來。但那又如何，已經習慣現在的狀態，並開始發現它的好處。還是做好應該做的事情吧，難得現在有人迫我.....

看來，我天生是follower，只要迫下就會就犯....笑

聯想

還沒有人令我有戀愛的聯想，
也許，我亦同樣不會令人有這樣的聯想，
甚至，我跟這兩個字根本扯不上關係。

聖誕節將至，身邊的友好都忙著為這個日子打點，而且多是跟另一伴過的第一個大節日。我雖是沒有這個"煩惱"，但光看著他們都已經感到幸福~~其實都很想知道你們會怎樣的過，我才不會妒忌，因為我真的很想知道你們會過得有多開心快樂。
應可能因為今年可以避一避節，人反而真的輕鬆了。

現在的感覺，就似是否決了從前發生的事，
對，因為現在的我感受不到這兩個字的存在，
甚至，質疑他們有否在我的生命中出現過。
也許，我從前只是以為他們出現過。

這不是想沒殺從前的事，只是我對"戀愛"的定義改變了。

失戀

未戀過，為何已經失戀。

是曾經有一段驚天動地的愛情故事，
但不為天下所容，最後讓一切沒有發生過一樣似的，
情感卻殘留在人心中.....

那麼，我早該消失於這個世界，
雖然，已經跟消失了沒甚麼大分別。

我正跟自己說笑話...

光影

記得，從前用這個來比喻自己在朋友對前的感覺，
是別人的光茫太耀眼，把自己照得渺小，照得像是不存在…

今天亦以此作比喻，但來得比較溫柔。
近日身邊的朋友都有好事發生，
或看到他們幸福的樣子，連我都看得溫暖，
那沒有妒嫉只有羡慕的心，也使我驚訝。
今次的光芒沒有照出我的醜陋，還給我溫暖，
雖然有時亦想問怎可以得到幸福，
只要身邊還有你們，我就幸福了。

專心

從未試過可以心無雜念去做一些事，
首次可以專注工作，
是教授的功力？還是我的成長？

生命中，最重要是找到生存意義，
而我一直認為，找到另一半就最有意義。
但可惜，另一半可不是這麼容易找的，
其實，連自己愛的還是愛自己的都很難碰得上。
要是把要求再降低一點，
找些喜歡的人分多一點點的關心，
卻又未能把自己的心安撫下來。
所以就試著把從前的念頭加上動能，
讓心可以在現實加幻想中馳騁。
結果，事情過後所得的是前所未有的平靜。

我是這樣想，
做我想做的，即使連自己都覺得荒誕離奇，
但不能投放甚麼假想，因為怎樣想都不會猜對的。
堅持一剎那的衝動，直到最後，這才是青春。
在豁出去後，才會發現原來擁有的已經很多。
只是從前沒有轉過角度來看。

把心的空想放下，認認真真，真心真意的對待每事每物，人就過得快活。

失重

不是無力挽救，而是失去調節重心的能力。

失去平衡，
因為不知方向、不知冷暖、不知溫飽…
最近身體經常發放一些解不透的感覺，
明明剛吃得滿滿的，轉過頭覺得肚餓；
放肆期應該過去，還在放肆；
每天有著奇怪的念頭(連我自己都覺得有這個念頭而奇怪)。

原來一個人的重心是很重要，
沒有堅信的信念，人就會很快倒下。

眼淚

眼淚是一種排泄物，
除了是身體的排泄，
亦是調整心靈的一個手段。

可惜，我的眼淚不像兒時流得那般容易。
雖然覺得那些眼淚是卑微的。

何時有流過可調劑身心的淚呢？
心中鬱結，時常以為可以利用眼淚來解決問題。
但事實證明，眼淚是不會被利用的，
而只可被誘騙出來，而誘騙的過程中，
會明瞭問題的精結，並有其他的解決方法，
眼淚最後只成一個陪襯品。

傷心的眼淚，究竟是怎樣的一回事？
彷彿已經變成沒有淚腺的人了。

到手

已經到手了，但比想像中來得更遠。
原來，"現在"是走得最遠的那一個，
"過去"怎都估不到"將來"，
"將來"就是永遠都未來的一個。
今次到手的是過去的猜想，
也許太天真，太低估自己的心。
你怎能猜得中吖！

本來都算滿意現況，
就是差了一樣，
一個為我打開的胸膛，
可讓我躺進的懷抱…

都只是想被抱而矣。這是忘卻又會重來的渴求。

回家

那個實在的感覺，
原來就是你，回家了。

之前忐忑的、不安的、擔心的，
已經減退了。
原來，就是你回來了，
你在不知不覺回到我的身邊，
但我到今天才察覺得到如此改變，
真是虧待了你。
其實我應早早猜到是你回來才有這個反應。
你也覺得回家，好嗎？

都是這個感覺實在一點。

莫名

回家了，不只是回到香港，
有些事又好像回到從前一樣，
那個感覺，是莫名的。
可能是因為很久以前的樣子，
但我已經是一個全新的人。
這可能有點誇張。
但，好像不太執著了。
還是要學會輸得起，
而且放膽做，先好玩的嘛。

你彷彿不會出現，期待的心正為你起伏。

錯配

這也許是叫造物弄人，
每每也會有地方出錯。
時間錯、地點錯、人物錯、事情錯…

為何我在這兒才發生這樣的事，
雖然，我在那裡的影響也不大…
為何在這時才有這些想法…
為何要讓我感覺到這些…
為何，讓我看到這麼多…

看開了卻這般介懷，夢已經完了吧。

懸空

人浮於事，沒有落腳點的感覺很差，
又不能把你放到一旁，
朋友的位置又不能完全容納你，
隨便找個地方安置你更不像話，
從前的那個地方已經不能留下，
還是你先回來吧，
雖然你喜歡外面的世界，
偶爾也要回來呀！

暫時就屈就一下，
終有一天會幫你找個好歸宿

愛嗎

當被愛的慾望跟被抱的一樣
要是被抱比被愛容易
那選擇被抱不算太過份吧

這是我對"選擇"的看法

但我只能抱你。

---

要是沒有這個字，
這個世界會成怎麼樣，
一個人沒有了這個，
又是怎麼樣呢？
愛‧有多重？

深情

來得越快，走得越快，
似是那般的深，該很快痊癒。
那天的情，因為得不到培養，
很快就會枯死，
也許這是我能夠，
而且最應該做的。

所以不要怪自己，
只等待別人走近了…
因為每每向別人靠近都只落得慘淡收場，
但還是應該走向人群，
總不能獨個兒一輩子，
今天，就來個靜靜的反思吧....

病態

瘋狂的追隨執念，
沒有絲毫的退卻，
但很快就已經變質。
可能是他的純淨，
以致不能抵擋外界的衝擊/侵蝕。
說到底，都只是執念而矣。

已經變質，
甚至遺忘本意，
真的是想得太多，
有如不斷的攪拌牛奶，
很快就會變壞，
雖是成了乳酪，
但壞了就是壞了。

想不到，還未及時把感覺記下就已經變質，
都只是想找一點兒存在的感覺....

說盡矛盾的說話，
本想要自己看得開，
可是卻一沉百踩。

矛盾

這是充滿矛盾的世界，
特別是我的世界。

其實已經有很明確的人生目標，
就是偏偏最不可追求的事情，
那是我的目標定得太高了嗎？
還是時辰未到？

要是目標定得太低，
只是會對不起自己。
但是否跟現實遠了點....

有了這個目標，
其他的一切都只是陪襯，
不過都是要去做的...
我的努力是不會等的....

矛盾的是，
所追求的還未出現，
心知只可遇，不可求，
但渴望有增無減....
一邊叫自己平常心，
一邊沒法平息自己的慾望...

可能只是太累了，
希望找個依傍.....

不甘

心有不甘

原來是不甘心，
之前對自己的壓抑也許大了點，
所以才有今天的不甘。
全都是自己作出來的，
一切的正、反；
自己原是個胡思亂想的人，
何苦要自己諗得簡單一點，
這個不難，只是苦了自己。

是的，再想下去都是無濟於事，
全不是一個人可做成的。
只好聽他的，準備自己，迎接未來。

飲泣

那一刹，很掛念你。

"重要日子"密集式的轟過來，而現在跟去年太大分別，一時間控制不了…可能要把一切回想多一次才能再過自己的生活吧…這樣我都沒有所謂，不是要證明甚麼，只是，想像不了有甚麼可以取替那一年的一切，只好用回憶填補現在的空虛。

淚兒很久也沒流了，只是偶爾在眼眶留連…
心也沒有痛，只是有一點點的窩心…
是明白而且了解…只是不願是這樣…

為何總看不到未來？

許願

知足者，常樂也
已經不再怨上天，給我甚麼、不給我甚麼，
亦沒有強烈的想要些甚麼，
有的沒的，
曾經有的，現在沒的，
從前沒的，現在有的…
已經滿喜歡現在的樣子，
某些事，都是隨緣吧…

今年，許了個願，
都可以說比較明確的許了個願，
我希望能夠逹成...

我會任性下去

夢寐

MUSE
為何喜歡這張碟，可能是她太似我...

最近，造了許多夢，
令我想通了…
夢中的多麼真實，
實在的質感，
窩心的感覺。
比現實得到的還要真實，
原來，只是追求那一種感覺。
是"他"才能給的，
還是預演著'他'會給的...
希望不是只能在夢中感受...
令我明白的是，
甚麼是我追求的，
現在...沒有...

可能這才是"夢寐以求"...

戀愛

這兩個字，應該是很多人的願望吧…
最起碼，這是我的願望。

究竟戀愛是怎麼的一回事呢？
應該只有體驗才會明白。

我不明白，為甚麼我還會以此為題…
不是很清楚明白這個道理嗎？
還想說甚麼？
只是想知道心中的那一份，

究竟是甚麼？　　　　原來已經四個月
是情？　　　　　　　過去了吧，但還不時想起你
是愛？　　　　　　　不過對你已經沒有期盼
還只是慾望？　　　　只是覺得時間很難過

最有可能的是空虛

猜心

從前常猜度別人的心，
但猜到與否，都只得失望，
對自己失望，對結果失望。

昨天，想了一晚，
得到了一個結果，
我不想再猜心了。

昨晚就當之前睡得太多吧

永遠

只要你在我忘記後才離開，
這樣，我就擁有你的永遠。

還以為只是不能說永遠，
原來，緣份不在於你可有珍惜過，
只是我一廂情願地認為"不說永遠就可以長久"，
事實上，根本就是沒有永遠。

蝴蝶，多謝你給我的安慰！
請不要在我忘記你前離開…

掙扎

明知不可為
在我現在的情況，
就算有一半機會…
都是不會做的…
因為…不敢了…

理性同感性的掙扎，
理性多數會得勝，
但偶然也會讓一讓對手，
因為大家都係想過得開心點…
得到比較好的結果。

很多事我都理解，
但有時真的會想歪了，想不通了…
其實，事情可以來得很簡單，
就讓一切隨緣…

不強求，不逃避…
面對吧！

多謝

多謝，我得到了太多，所以要感謝。
多謝，我成長了不少，所以要感謝。
多謝上天給我的一齊，
多謝你教曉我這麼多，
多謝我還沒行差踏錯，
多謝還給我反思的機會…
今天，我還在這個時刻，但我知道，終有一天，當我回望今天時，只會覺得自己的幼稚。

累透

我累了，你不用怕了…

我走，是為著自己…
不走，也是由心以發…
沒有人可以叫我怎樣做，
因為我不會跟隨的。

我知自己的狀況，
我清楚自己的想法，
我會讓自己好過，當我想的時候。
有誰知道怎才叫對我好嗎？

我…只愛我自己的。

開始

一個月了…

我開始接受到我們不能一起的事實。
可能因為中間斷斷續續都還有見面，
所以令我延遲接受這個事實。
跟別人說起，都只會給你負面的評價，
但每次都覺得有反駁的餘地。

另一邊箱，我發覺滿腦子都還是你，
根本沒有打算離開。
我不知這算是甚麼，
是因為覺得你太好？覺得可惜？怕無人要？還是甚麼…
我真的不知道…
但我已經沒有奢望可以跟從前的一樣…
手戈女子手圭卜人主人?
我仲覺得你係好好架…

煙火

煙花?看過了，原來是這樣子；
戀愛?試過了，原來是這樣子；
分手?嘗過了，原來是這樣子…
愛呢？愛過嗎？也許就是這樣子
也許，在未知的領域上的一切都是美的，
看過了，試過了，嘗過了，就發覺他們的不美…
原來…都只不耐看的傢伙…

為何離別了　　　　　這個時間最好
卻願再相隨　　　　　給你靜一靜…
為何能共對　　　　　亦是給我時間習慣…
又平淡似水　　　　　好讓時間把你從
問如何下去　　　　　我的生活中沖走…
為何猜不對　　　　　所以我會忍耐…
何謂愛　　　　　　　即使有多想你…
其實最愛只有誰　　　因為我還不夠愛你…

愛是

愛，
究竟是一樣甚麼的東西？
可以用甚麼來量度？
愛是…
多少？輕重？大小？快慢？長短？好壞？新舊？厚薄？粗幼？深淺？遠近？…

還是只有對比…

多久

有多久沒有寫日記…
有多久沒看別人的xanga…
有多久沒自己一個逛街…

時間是敵人，亦是朋友…
它根本沒有理會任何因由，只把一切刷走…

我…還是路菲嗎？還是我自己嗎？
恐怕，我做不回自己…因為我變了…

多久？
要多久才忘記？
要多久才習慣？
要多久才不哭？
真的能成知己嗎？要多久能成為朋友？

聽見

有人聽到我的話嗎？
有人聽得懂我的話嗎？
我需要你們的回應…
告訴我，我還未被遺忘…你們還記得真正的我…

真正的我可曾在你們面前出現？
我不知道…因為…我有多久也沒見過了…

有許多許多的想說，
有許多許多的事發生了…
我只想說…
說了﹐就應該會得到解脫…

我只在打日記時聽到靈魂的呼喚…

掛念

近日，掛住好多人，
不清楚是掛住他們，
還是懷勉從前的日子。

從前的日子，
不一定因為好所以懷勉，
可能是因為現在有點迷失、失落…

成日都話好掛住，都唔明究竟掛住左d咩…
又想做d野…好似之前想過的…(但從沒實得過…)

交戰

是給自己緩衝的地方…
總不能太麻木…
太麻木你也不喜歡吧

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一邊很想很想知道你的過去，
好讓我知道怎去建我的未來；
一邊聽著你的過去，
就會聯想起你當天的快樂…
心就沉了一沉…

在很想知道和怕你知道之間，
會做成隔膜嗎？
沒有記性去記你生活小節，
卻牢牢記著更瑣碎的事宜。

還好，
沒有因此得來太大的煩惱，
有時還帶著一絲絲的甜意。

自由

自由?不知那時出現的一個概念，真的很美…
但只是，美麗背後卻長滿荊棘。

自由--就是可以選擇…
記得中一的一節德育科，說到人面對歧路，要是可以給大家選擇，人們都會，有得揀好過無得揀，但在真正的情況，反而寧可沒有選擇…；已經不記得那一課本來想說的是甚麼了…只記得這一段小節…
也許應該這樣說，擁有自由的同時，就要負擔每一個選擇的後果。
但在太多選擇的同時，就會帶來煩惱。
最痛苦的是，在要選擇的時候才發覺，不知有甚麼可以選擇，甚至沒有選擇(no item)…

可能有點矛盾，但的確在自由底下，沒有得選擇都是其中一個選擇。
有時想…沒有自由，都好過唔知自己想點…

橙色

其實喜歡一樣野，
根本可以完全沒有原因…
好像問我為甚麼喜歡橙色，
我會答，我見到橙色會開心…
看似不成理由…但就是這樣簡單…

我可不是盲目喜歡的?…
我還有選擇性的喜歡…
不是係橙色的都一定會喜歡…

其實很難得找到一樣野真係咁鍾意…
所以今次都沒甚保留…
因為實在太鍾意橙色…

好像從來沒有鍾意得咁厲害喎！

幸福

雖然不知道甚麼才是真正的幸福，
但覺得自己已經很幸福了；
這不就是夠了嗎？
幸福，不應只有快樂，
而是，可以與人分享；
幸福，不該沒有悲傷，
而是，可以感受歡暢。
還不知甚麼叫幸運，
正因沒有經驗不幸；
還不知甚麼叫幸福，
因為就在幸福當中。

星空

天氣不好…但還是星空一片
風還是很大，不知是星在動還是雲在郁…
原來曾經都有著這樣的場景
只是，事情不同…

還是喜歡星空下的一切…
但願一切都可以在星空下發生，
因為這樣甚麼事都會變得美好…

可笑

想清楚吧…你這樣怎麼叫辛苦…
你知道甚麼叫辛苦嗎？
你這又算得上甚麼，不要俾藉口自己吧！

明天會有新的開始…
雖然，
不知明天何時才來…
想的何時才得到…

我知道開心的可以跟誰分享…
但…不知現在該怎樣做…

抽離

前陣子經常被人說十分理性…雖然自己並不同意…但從沒有反駁…
前天忽然想起這件事…所以就開始為自己辯護…

別人覺得我理性…是基於自己回答問題的方式和解釋…
為別人更容易明白和感受自己，所以要把事情說得具體和形象化…
而數理化係最多人認同和不會反駁…

想到這樣…我就明白…我真是一個理性思維的人…但我也是一個情緒化的人

嘗試把問題歸咎於別人的認同之上…但明顯我就是這樣的一個人…

說過許多次…自己很容易抽離現實…
因為現實根本不屬於我的…

而且我也不多說話…
雖然我很羡慕那些直腸直肚的人…也很喜歡跟他們交朋友…
但我真的做不到…
我沒法不在腦中多想幾片才說出來…
因為看得太多因為一句說話或者一個語氣而發生的不快…
難聽些…我怕得罰人，我怕惹麻煩…
寧可沒有人喜歡我，也不想有人討厭自己…

還是愛自己多一點…

突然明白，『留底，係需要勇氣』

心跳

心很久沒有跳過，
曾經還以為她不會再動。
這是我最近想問的問題…為何心臟麻痺還能生存？
還是覺得人是要靠心跳才能生存…
不論身理還是心理上。

心不動，則是行屍走肉…
從前也許只算是個廢人…
現在…只覺得不如人…
也許對“人”定義太高…根本不合這個社會…

想找回心跳…
是因為曾經擁有，所以才會去追求…
再追求更深刻的感應…

她…在今天告訴我，她還生存，她還活著…
她…讓我感應她的渴求…
她…喚醒了我對她的需要…

總相信自己的感覺…但更不想承認他
總覺得自己與別不同…但原來同出一切

重拾

拎得起，放得低。

那天說過甚麼都會講…但發覺，自己甚麼都會講…

不久之後的放榜，
很久之前的放榜，
自己不知已經變了多少…身的，心的…

經歷多一次，是新的體驗…
但人生可以有幾多次…

最近又拿起小王子來看…
發覺自己之前連故事都看得不明不白…
現在看…覺得自己有點像大人…
最討厭的大人…

有很久沒有見過自己了…
突然又好像回來了…
是因為在這裡吧…
我只懂在這兒尋找自我…

對了，我拾到的…是自己的感覺…

放棄

究竟甚麼叫做放棄？
上天還未放棄，為何人們已經放棄？
還在這世上一天，還是有希望的吧…

究竟死去的是被放棄，還是在世的才是被放棄？

真相

真相是殘酷的，
但人人亦為了真相而去追趕…
但永遠都沒有人會知道真相，
因為沒有一個人可以知道所有的事，
沒有一個人可以看到事實的全部，
看來人只是在自欺欺人。

也許，可以為追求真相找一個代替品，
找尋真我…
不由大的開始，就不如由小的開始…
由最近，最接近自己的開始…
看看自己的心，正真想的是甚麼…
看看對自己有多清楚吧…

雖然這比追尋真相更要困難。

天下

看著車箱的一家人，母親不斷給指示小朋友，小朋友問點解，母親從沒有回答過，只是給另一個指示和小朋友不會明白的話…教養就是這樣子嗎？大人說的就是對嗎？經驗就等於一切嗎？一句為你好就大晒了麼？

究竟成長是甚麼的一回事，我究竟是怎樣成長的呢？一切都是廿年來的經驗嘛？

看著那兩個小朋友，真是有點無奈…但我又替那對父母辛苦。可能他們已經是好好的一個家庭，只是我這個局外人看得不順眼吧…
我又是否想得太遠呢？

感恩

感謝上天，在我迷失時導我出正路；

感謝上天，在我失落時帶給我光明；

感謝上天，在我困惑時總給我提示…

雖然我沒有宗教信仰，但我感受到生命的主宰…

也許，有時都不明白上天的心意…
但在事情過後都有所領悟…

還知道自己是不夠…
我還欠一個夢，還差一個理想…

還是不懂只在意現在是否合理，
不懂沒有打算是否應當…

或者我只能看到現在，和望到最遠…

究竟

心中的一個疑問，
答案已經被發現了…
那是一個不想相信的答案，
還有令人不安的解釋…

雖然，對我來說，沒有影響，
只是事實太真實，
未免太過殘酷。

現狀還尚可維持，
但不知那一天會崩潰。

知道嗎？我真係好想問點解…
點解…點解……

忘記

我學會了忘記，但忘了忘記些甚麼…

原來把心拋到老遠，就會把一切忘記…
但想要找回自己的心時，
才發覺已經忘記他給擺到哪兒…
這是忘記的代價。

也許有其他更好的方法去面對事情…
還是把心好好收藏，
因為他是脆弱的…
作個仁慈的主人吧…
他也需要愛惜的…

心，你在痛嗎？

深沉

事先聲明，沒事的…

多久沒有好好的坐下來，
雖然今天都太是，但都已經有點接近…

很久沒有看書，好像欠了些甚麼，
欠了些洗滌…

當物質佔據了大部份，
心靈又會到哪兒？
一般都以為物質可以滿足大部份的需要。
無可致疑，物質可以滿足佔有慾，
而人的大部份需要都是權力和佔有…

為何，想要休息一下…

擁有

因為沒有，才去追求。
你何時才知你沒有呢？
有你曾經擁有後或看到別人擁有時…
後者比較常見，因為人喜歡比較；前者比較真切，因為你更知道自己追求的是甚麼。
同樣，人也會因為擁有所以不再追求…那是人的懶惰性，亦都可以說是滿足。
不知道自己擁有甚麼是一件可悲的事…
我正是那一人了…

想給別人看到自己的另一面，可以怎樣做？還是，安於現狀…因為想給別人看的那一面，已經失蹤多時…何必迫自己去改變呢？

習慣

有點怕會習慣，怕覺得一切都係理所當然，
唔想做自己鄙視的人…

現在的生活是新的，跟以前不一樣的，
但開始怕自己應付不來…
又覺得不會再過從前的生活…
即是一直的有新生活下去…

是了，掙扎，會使日子過得快一點的…

平靜

過份的平靜，明白嗎？
是因為不在意，還是太在意…
明白入大學後，許多看法及處事都不同了…
那應否以從前的一套來衡量現在的事呢？
真的是對不起…我走得太遠了…

遠近

原來距離是一個好重要的因素，
明白點解，
有的時候需要貼近，
有的時候需要遠離。

當然要看你想得到的是
真相還是印象。

愚人

他準備去走他的路，
一個沒有擔子的人，
向著他的未來進發。

從前沒有這樣的感覺，
真實得來還是虛無，
總之這是不一樣…

失眠

在最需要睡覺的時候，總是睡不到…
一朝早要入camp，但腦子被填滿，關事的不關事的，總之，睡不了。

要是掛住一個人，
已經分唔清楚係掛住一個人，
定係掛住一個虛構的人…
老是在打算注心投入工作的時候，
身邊就會有許多人，許多事，
警醒自己對愛情多麼好奇…

打算學去關心別人，
但我只會關心我注意的人…
打算學對人好，
原來對自己已經唔好…

想不到自己到未知的領域會是怎樣的樣子，
也許跟現在沒有兩樣…
還是一件未知的事…

放棄

自我放棄
要是放棄了你，我還有甚麼可以做呢？
可以看著你自己怎樣走你的路，
而且可以去看我想看的事物，去關心別的事情。
已經提不起勁去想你的事情，算了罷，我都是放棄你了…

一下的心血來潮，十一點幾跑回粉嶺，到芬妮的家…哈

樣子

靜下的我，跟平常所見的我是不一樣的。

今天，曾懷著興奮的心情面對這一天，
但，未到晚上已經累透了，
是沒做過甚麼而感到乏力。

甘心

這邊箱，一切都回復正常；
那邊箱，開始有點不尋常。
問，你甘心嗎？根本沒可不可…

也許都是感覺慢、反應遲…
把時間擠作一團…
都是希望把自己填滿。

堅持

不想因為別人的反應動搖自己的心意，
但有時真的要聽聽別人的忠告，
要是可以的話，
希望能夠守到最後一刻，
然後，放心離開。

p.s.原來這不是為了甚麼而寫，只是，希望得到關注。
無他，只是太寂寞

為何

為何有這一個疑問，
其實都有了不少的解釋，
其中一個是，我不是那一種人…

"唔開心"這句話最近經常掛在心邊，
但我心想，這得出這一句，
唔開心都有一個限度，
要是真的不快，又怎會這樣子呢…

有時真的希望能躲進別人的懷裡

註釋

還是喜歡把事情說得似是疑非，
一來只會有某些人明白，
二來自己都不知想說甚麼，
讓自己多一個可能性，好像好一點。

有時，不知那些話可以說，那些不該說，
或許，說甚麼從來都不重要，
但是自己卻蠻在意曾經說過些甚麼話…
也許，我希望得到注意，但又怕自己失望，
所以…一切變得兩頭唔到岸…

之前，有許多說得不明不白的話，
都出於一些奇怪的念頭跟理念…

如"路飛"，榮一郎的one piece的主角…
一套沒有感情線的漫畫。over
如"說出來就不能實現"的理論。over
如"只會給我'驚喜'的上天"over
現在是有一個他，對他是與別不同，但，還沒有足夠動力教我做些甚麼

路飛

可能，
有一天我真的會成為路飛。
即使，
沒有惡魔果實，
沒有遠大理想，
沒有明確目標，
沒有無限衝勁，
沒有大群伙伴…

恐怕，
真會有那一天
但願只是路菲

遙遠

一個不屬於他的空間，
一個不屬於那裡的人，
一個情況，兩個說法。

但誰知，哪人應該屬於哪兒呢…

跑掉

全都跑到同一個角落去了，
為何不可留一點餘地，
還是要找個機會談談以後的事。

生死

由生到死，中間欠的是甚麼？

死去活來，又算得上甚麼，
平靜過後，就可以回復原狀。

生生不息，希望可以等到一個機會。

灰藍

身體走著走著，心想著忌著，
.......
處於灰藍之中，是我的樂土...

存疑

沒有信心
想過的，沒想過的，走著舊有的路，
要找些根據嗎？　　跟從前一樣吧…

掌握自己的宿命，還是自求多褔吧。

明天醒來，第一件想到的會是甚麼呢？

靜夜

很喜歡的一個時份，
從良久開始…
可能是因為在夜晚人比較放鬆，
沒有那麼理性，更加自我…
還有，一切都是要在晚上發生…

不了…還未找到落腳點…
飄的感覺？
不，現在甚麼都不是

為甚麼還是感覺不了…

深刻

是不為還是不能...

是整個社會都是這樣走，
還是自己真的做得不夠？

終日過著水過鴨的生活，
甚麼事才能長久，
或許，只需要深刻的一剎…
但那真的是足夠？

存在

要不讓別人發現自己的存在是很容易的

煙霞

迷迷濛濛，似霧似煙
四野無人，形單隻影

那又是甚麼？那又算甚麼？

每次看到鏡裡，
都是不一樣的自己，
今天，我討厭望向鏡子。

井下

又一次跑到井下來了。

有些是不會得到的，
有些是不會發生的，
有些是不屬於我的，
有些是多餘的。

是在井下，還是在洞穴？
總之，還未是時候離開…

經歷

經歷會使人成長，那假想的經歷可以嗎？

自覺還是天真的小孩子，
沒有甚麼特別的經歷。
但的而且確，比從前明白得更多，
那是長大的象徵嗎？

苦澀

剛食了些比較生的沙田柚，所以苦澀

這兒還是備用好了…
kakama是我，路菲也是我，
但kakama不等於路菲…
但…路菲，…還是karland吧…

飛吧

路菲的出現，
是我的見證…
亦是我的詭計…